oxfeldt

Det er bare mig *SS* 

 Jeg er meget på k&v.

Hvis du træffer mig på chatten, så bliv ikke overrasket over, hvis du bliver båttet eller sendt afk... sådan ER det bare :o)

Jeg er næsten altid i godt humør, og er absolut altid frisk på en chat om alt mellem himmel og jord.

Her er lige pigernes bud, ifølge fyrene:

1. Hvis du tror du er fed, er du det nok. Lad vær at spørge!

2. Du må aldrig klippe dit hår. Aldrig!

3. Han kan ikke tænke på dig altid - lev med det.

4. Spørg ikke hvad han tænker på, med mindre du vil snakke om piger, biler og sex...

5. Du ser godt ud i det tøj du har på, og han mener det.

6. Du har rigeligt tøj.

7. Du har alt for mange sko.

8. At græde er afpresning, brug det kun når det er strengt nødvendigt.

9. Sig hvad du vil have. Lad være med alt det udenoms snak.

10. Mænd ved ikke hvad klokken er, eller hvad ugedag det er. Bare svar når de spørger.

11. De fleste fyre har tre par sko. Tro ikke de kan fortælle dig, hvilket af dine tredive par der passer bedst til din kjole.

12. Ja, nej og måske er udmærkede svar.

13. Check olien indimellem.

14. Hvis en kvinde bærer Wonderbra og nedringet bluse, kan han altså ikke se den anden vej.

15. Ingen falskspilleri i sengen. Han vil hellere være en dårlig elsker end være til grin.

16. Hvad han sagde for 6 eller 8 måneder siden, gælder ikke i en diskussion. Alt over 7 dage er forældet!

Top 5 lister:

Ting man aldrig hører en kvinde sige... 1. Jeg synes øl-maver er sexede. 2. Hør jeg kan bøvse hele alfabetet... 3. Jeg tager fejl, du har ret igen. 4. Jeg tror, du har ret - min mor har en god røv. 5. Så prøv lige at lugte den jeg har slået nu.

Ting man aldrig hører en mand sige... 1. Skidt med fodboldkampen - lad os se fantasy island. 2. Hendes bryster er for store. 3. Michael Bolton er sej. 4. Skal jeg tage en øl med ind til dig? 5. Jeg tror, vi er kørt forkert. Lad os spørge om vej.

Ting mænd siger, og hvad de egentlig mener... 1. Elsker du mig=Jeg har gjort noget dumt, som du finder ud af. 2. Jeg er romantiker= jeg er fattig... 3. Det var rart sidste gang=hvem er du? 4. Jeg ringer til dig=Jeg vil hellere køres ned end se dig igen. 5. Jeg synes bare, vi skal være venner=Jeg kan ikke holde dig ud.

Og så... Ideologi-definitioner:

Socialisme: Du har to køer, og giver den ene til din nabo.

Kommunisme: Du har to køer, regeringen tager dem begge og giver dig mælk.

Facisme: Du har to køer, regeringen tager dem begge og og sælger din mælk.

Nazisme: Du har to køer, regeringen tager dem begge og skyder dig.

 Bureaukrati: Du har to køer, regeringen tager dem begge, skyder den ene, malker den anden og hælder mælken væk.

Anarkisme: Du har to køer, de drikker din mælk og skyder regeringen.

Radikalisme: Du har to køer, de sælger deres mælk og køber en regering. Narcisisme: Du har to køer, sælger dem begge og køber et spejl.

Kapitalisme: Du har to køer, sælger den ene og køber en tyr.

Terrorisme: Du har to køer, som sprænger regeringen og beder til KOhmeini.

Racisme: Du har to køer, du skyder den sorte og elsker den hvide.

Kannibalisme: Du har to køer...næh nu har du ingen Zionisme: Du har to køer, som flytter til et bjerg i Israel.

Realisme: Du har to køer!!!

Optimisme: Du har to køer og satser på, de laver en tredie.

Pessimisme: Du har to køer og sælger dem begge for at få råd til mælk.

Kvindens plads **************************

Min mand er ikke interesseret i forspil.

For en mand er forspillet meget smertefuldt. Når du skriver sådan, er det fordi du ikke elsker din mand så meget som du burde - han skal arbejde virkelig hårdt for at få dig gjort varm. Glem alle dine tanker om forspil, og køb din mand en flot og dyr gave, og lav ham noget lækker aftensmad.

Min mand ved ikke hvor min klitoris er.

Dette er ikke noget der er interessant for din mand. Hvis du vil lege med den, så gør det når din mand ikke er hjemme. For at hjælpe lidt på familiebudgettet kunne du jo eventuelt optage dig selv på video, mens du gør dette og sælge filmen på et loppemarked. For at lette din skam kan du f.eks købe en stor dyr gave til din mand og lave ham et godt måltid mad.

Min mand har aldrig givet mig en orgasme.

Kvindens orgasme er en myte. Myten er fostret af en flok militante, mande-hadende feminister og er en fare for kernefamilien. Lad være med at nævne det for ham igen, og vis din kærlighed til ham ved at købe ham en flot, dyr gave.... og glem ikke at lave ham noget lækkert aftensmad.

Betyder størrelsen på en penis noget?

Ja! Selvom mange kvinder tror at det er kvaliteten og ikke kvantiteten der betyder noget, viser undersøgelser at dette simpelthen ikke passer. En gennemsnits penis er i stiv tilstand ca. ni centimeter. Enhver penis der er længere end dette er utrolig sjælden. Skulle din mands penis være mere end tolv centimeter og dermed enorm, bør du vise din taknemmelighed til din mand ved at købe ham en dyr gave og lave ham et godt måltid mad.

Min kommende ægtemand taler stadig om sine ex-veninder.

Jeg er bange for, at han ikke vil være trofast. En mands evne til at elske flere samtidig er uudtømmelig. Det er videnskabeligt bevist, at mandens kærlighed øges, jo flere seksuelle partnere han har. Ved at din mand har et par andre kvinder, beviser han blot sin store kærlighed til dig. Det bedste, du kan gøre, er at købe ham en flot, dyr gave og lave ham noget lækker mad - og lad være med at nævne din angst for hans trofasthed. Min mand er for meget ude med gutterne. Det er en fuldstændig naturlig opførsel - du burde opmuntre ham til det. Manden er en jæger og han har brug for at bevise sin mandighed sammen med andre mænd. Ikke fordi jeg tror han nyder det, for en nat i byen med gutterne er en stresset sag, og at komme tilbage til dig er en stor lettelse for din partner. Bare se tilbage på hvor følelsesladet og glad manden er, når han returnerer til sit stabile hjem. Det bedste man kan gøre, er at købe ham en flot, dyr gave, og lave ham et lækkert måltid mad - og lad være med at nævne denne del af hans opførsel for ham.

Min mand vil have en trekant med mig og min søster.

Din mand er virkelig glad for dig. Han kan ikke få nok af dig, så han går efter den næstbedste ting - din søster. Dette vil uden tvivl føre hele familien endnu tættere sammen. Hvorfor ikke også involvere nogle kusiner? Hvis du stadig er imod trekanten, så lad ham gøre det med dine pårørende, køb ham en flot, dyr gave, lav ham noget lækker mad, og nævn aldrig mere denne del af hans opførsel for ham. Min mand bliver ved med at bede mig om at udføre oralsex på ham. Gør det. Sperm smager ikke alene godt, men det indeholder kun 10 kalorier pr. skefuld. Det er opkvikkende og hjælper dig med at holde den slanke linie og giver huden en flot glød. Interessant nok: Alt dette ved en mand godt. Hans tilbud til dig om at du må udføre oralsex på ham er fuldstændig uselvisk. Oralsex er utroligt smertefuldt for en mand. Dette viser, at han elsker dig højt. Det bedste du kan gøre, er at takke ham, udføre oralsex på ham, købe ham en flot, dyr gave, og lave ham noget lækker mad.

Min mand falder direkte i søvn efter vi har elsket - vi har ikke tid til at tale sammen.

Sex er en utrolig svær opgave for en mand. Han har brug for at hvile straks bagefter. Faktisk: Jo mere han elsker dig, jo mere hårdt arbejde er det at elske for ham, og jo mere hvile har han brug for. Lad være med at lægge pres på ham. Køb ham en flot, dyr gave, og lav ham noget lækker mad.

Når vi elsker, kommer min mand allerede efter 30 sekunder.

Din mand elsker dig meget højt. Han er så vild med dig, at han ikke kan kontrollere sig selv. I virkeligheden: Jo kortere det varer, jo mere elsker han dig. Gengæld hans kærlighed ved at købe ham en flot, dyr gave, og lav ham noget lækker mad.

Hvad er efterspil?

Efterspil er når I er færdige med at elske og manden skal finde sig selv igen. Husk på at han har givet meget af sig selv under selve sexakten. Efterspil er blot en liste over ting man bør gøre ved sin mand efter sex. Bl.a. bør man tænde hans smøg, hente ham noget at drikke eventuelt give ham en gave eller lave ham et godt måltid mad

De 10 bud

1.Du skal ikk liste dig ud når dine forældre sover... (Hvorfor vente så længe?)

2.Du skal ikk lyve for dine forældre... (Bare fordrej sandheden lidt...!)

3.Du skal ikke stjæle fra Rema 1000 (Bilka har større udvalg...!)

4.Du skal ikke blive arresteret for vandalisme... (Total ødelægelse har større effekt...!)

5.Du skal ikke stjæle fra dine forældre... (Alle ved da at mormor er rigere...!)

6.Du skal ikke hoppe med i et slagsmål... (Start dem selv...!)

7.Du skal ikk´ pjække fra fysik... (drop hele dagen i stedet for...!)

8.Du skal ikke feste hele weekenden... (Der er jo også 5 hverdage...!)

9.Du skal ikke stjæle cykler... (Biler er hurtigere...!)

10.Du skal ikke hjælpe gamle damer helt over vejen... (Lad dem stå i midterrabatten...!)

10 ting du IKKE skal sige til politiet

01. Det må du undskylde, jeg har glemt at sætte min radar scanner til

02. Du har ikke tænkt dig at checke bagagerummet vel?

03. Jeg troede man skulle være i god form for at blive politibetjent.

04. Fedt mand, ham i går gav mig også kun en advarsel.

05. Øhh, kan du ikke lige holde min øl, mens jeg finder mit kørekort?

06. Jeg ville også have været politibetjent, men jeg blev enig med mig selv om at jeg hellere ville tage min 9 klasses eksamen.

07. Var det ikke dig der fik tæsk i storby-strømer sidste uge?

08. Jeg vil vædde på, at jeg kan nå at tage din pistol, inden du når at skrive min bøde færdig.

09. Er det sandt at folk bliver politibetjente fordi de er for dumme til at få job på McDonalds?

10. Fuck dig ! 

 Nyttig viden Hvordan har vi kunne leve uden at vide det her ...

Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe? (Er næppe det værd)

Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe? (Så ligner det noget!)

Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm? (Oh My God.!)

En gris´ orgasme varer i 30 minutter? (I mit næste liv vil jeg være en gris)

En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør? (Uhyggeligt!) (Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)

Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen? (Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)

Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af? ("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")

En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane. (30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)

Havkatten har over 27,000 smagsløg? (Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)

Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen? (Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv - kvalitet frem for kvantitet)

Sommerfugle smager med deres fødder? (Noget jeg altid har ønsket at vide!)

Den stærkeste muskel i kroppen er tungen? (Hmmmmmm........)

Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede? (Godt så!)

Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe? (OK, det er jo nok meget godt........)

En kats urin lyser under sort lys? (Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)

En struds´ øje er større end dens hjerne? (Jeg kender mennesker med samme problem)

Søstjerner har ingen hjerner? (Sådan nogle mennesker kender jeg også)

Isbjørne er venstrehåndede? (Hvis de skifter, vil de leve meget længere)

Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld? (Hvad med grisen??)

Og lige til sidst: ::

6 Ting man aldrig hører en pige sige 1. Jeg keder mig, lad os barbere min fisse! 2. Det var en flot prut, slå en til! 3. Jeg ved godt det hul er strammere, men vil du ikke godt prøve alligevel? 4. Jeg har meldt mig til Yoga, så jeg kan få mine ankler om bag nakken, så du bedre kan støde til! 5. Jeg ved godt den er følsom nu, men må jeg ikke godt sutte den ren? 6. Vil du ikke nok købe nogle vilde porno-film, så jeg kan se hvordan mænd vil ha´ vi skal være?