Hofnarren
Hejsa!
Her er lidt Jokes I kan hygge jer med hvis I synes de er morsomme....
Hvis I ikke synes det så er det bare nedtur at have læst dem :D
The Jokes!
To mænd sidder på et værtshus: den ene siger: jeg har bollet med din mor! den anden : hold nu kæft! lidt senere siger den ene igen: jeg har bollet med din mor! den anden siger: hold dog kæft nu! lidt senere siger den ene igen: jeg har bollet med din mor! da svarer den anden : gå nu hjem far, du er fuld!!!! ___________________________________________________
(Her er en om mig :D)
En mand var på session og lægen skulle se ham som han var skabt. Lægen siger:- du er jo jøde, du er omskåret. Nej nej. jeg er fynbo og det er bare almindelig slitage!
___________________________________________________
En morgen ringede telefonen, og manden tog den. Efter få sekunder råbte han: - Hvor i helvede skulle jeg vide det fra! Vi bor 300 kilometer fra havet! Hans kone spurgte bagefter: - Hvem var det du, råbte ad? - En eller andet idiot der ville vide om kysten var klar!
_______________________________________________
En far siger til sønnen: - Nu kommer storken med din lillesøster. Sønnen svarer:- Du er da en idiot, her vrimler byen med fisse og så knepper du storken!
_______________________________________________
Der var en svensker og en dansker og en nordmand og en russer og en tysker og en sveitser og sveitserens svigermor, og en japaner og den tykke belgier og en spanier og den gale kurder og 3 fætre til ham og en italiener og hans bror og kineseren de 3 andre svenskere og 2 kameratere til dem og den enes dame og hendes kusine og hendes bedste veninde og nogle andre som skulle på fisketur, men så ombestemte de sig. _______________________________________________
En 16 årig pige er natten til igår mellem 05-06 blevet frarøvet sin mødom. Gerningsmanden er ca. 19 cm lang og bære en gennemsigtig frakke med rullekrave. Han blev sidst set i Lårby hvor han sprang over fisseviklehegn og ind i Kusserup. Nærmere oplysninger bedes givet til politiet i Røvballe. Viser fyren sig i stiveste optræk bør han fanges og sættes i hullet. ______________________________________________ _____________________________________________
En blondine ringer til sin kæreste og siger: "Kan du ikke lige komme over og hjælpe mig? Jeg har et kæmpe stort puslespil, og jeg ved ikke, hvordan jeg skal kunne klare at samle det" Hendes kæreste spørger: "Hvad skal det forestille, når det er færdigt?" Blondinen: "Ifølge billedet på æsken skal det blive en hane." Kæresten kommer over for at hjælpe, og han ser alle puslebrikkerne på bordet. Han kikker på brikkerne et øjeblik, og bagefter på æsken. Og så siger han: "Det er lige meget, hvad vi gør. Vi kan aldrig få dette puslespil samlet, så at det kommer til at ligne en hane..." Han tager hendes hånd og siger: "Nu tager vi en kop kaffe og bagefter...."han sukker" ....bagefter lægger vi alle de Corn Flakes tilbage i æsken...
_____________________________________________
Moderen fandt en masse s/m blade, på sin søns værelse. - Hvad skal jeg gøre, spurgte hun manden? - Tja, en ting ligger fast. Det hjælper ikke at slå ham!
_____________________________________________
2 mænd ligger i et telt og skal sove da den ene spørger: - "Sig mig, Ligger du og spiller pik?" - "Ja men den vil ikke blive stiv." - "Så prøv din egen!"
_____________________________________________
To dværge havde mødt to lækre damer og tog dem med hjem på hver deres hotelværelse for at hygge sig. Den første dværg prøvede hele natten at få erektion men kunne ikke. Samtidigt kunne han høre den anden dværg i værelset ved siden af sige "1, 2, 3 nu kommer jeg!" hele natten. Han var skuffet og næste morgen brokkede han sig til den anden over den manglende erektion. Den anden svarede "Det ska du ikke være ked af - jeg ku ikke engang komme op i sengen."
_____________________________________________
Hun kommer ind til chefen og beklager sig: - "Nu må de sige til Madsen, at han skal holde op med den sex-chikane!" - "Hvad gør han dog?" - "Han siger at mit hår dufter godt!" - "Jamen det skulle de da kun være glad for." - "Nej, det er sex-chikane!" - "Hvordan det?" - "Jo, Madsen er DVÆRG!"
______________________________________________
En mand skal ind på hospitalet og lave en sædprøve. Han bliver vist til rette af en sød sygeplejerske, som giver ham et glas, og fortæller ham, at han skal gå ind i rummet bag ved forhænget. Her skal han så klare, det han nu skal. Da der var gået en halv time, og han endnu ikke er kommet ud, går sygeplejersken hen og spørger igennem forhænget: - "Hvordan går det derinde?" - "Det går slet ikke. Jeg har simpelthen prøvet alt muligt. Jeg har banket den ind i væggen, jeg har prøvet med koldt vand og med varmt vand. Jeg har suttet på den og jeg har hevet i den. Men uanset hvad jeg gør, så vil skruelåget ikke af!"
___________________________________________
Det var landmanden, der fik besøg af sin dyrlæge. Dyrlægen var bugtaler, men det anede landmanden intet om. Dyrlægen tænker, at han vil holde lidt fis med landmanden, så da de kommer til fåret, spørger dyrlægen: "Nåh, hvem er så din bedste ven?" "Det er væææææderen" svarer fåret. Landmanden undrer sig. Derefter går de hen til hesten, hvor dyrlægen atter spørger: "Nåh, og hvem er så din bedste ven?" "Det er hiiingsten," svarer hesten. Så går de videre til koen, hvor dyrlægen spørger: "Nåh lille ko, hvem er så din bedste ven?" hvortil koen svarer: "Det er tyyyyyren!" Nu driver sveden ned af landmanden, så han siger til dyrlægen: "Kan du ikke lige vente her et øjeblik?" Så skynder landmanden sig at løbe hen til soen og siger: "Du holder fandme din kæft!"
___________________________________________
Der står to århusianere foran en skotøjsbutik. De ønsker sig begge så inderligt et par krokodillesko, men ingen af dem har råd til sådan et par. De beslutter sig i stedet for at drage af sted til Afrika, for at få deres ønske opfyldt. Da der er gået over 1 år, og de endnu ikke er kommet tilbage til Danmark, bliver vennerne bekymret for dem. Vennerne beslutter sig for at tage af sted til Afrika for at lede efter de to. Der går en rum tid med at lede efter dem, men pludselig en dag kommer vennerne forbi en flodbred, hvor de to århusianere er i færd med at hive en kæmpe krokodille op af vandet - hvorefter vennerne hører den ene århusianer sige til den anden: - "Nu gider jeg sgu snart ikke mere - den krokodille har heller ingen sko på ..."
______________________________________________
... Første gang i Kjøwenhawn ...
Det handler om ham århusianeren der kommer til København for første gang. Han er lige kommet ind med 4-toget og overraskes i første omgang over at København ligger på 1. sal! Han kommer ud og sætter sig i en taxa, og de kører. Chaufføren kører som en vanvittig, så århusianeren spørger: - "Kører i ikke lidt vildt her i Kjøwenhawn?" Taxichaufføren: "Nej da, det handler om at vi har et pointsystem! Vi får 5 point for at ramme en anden bil, 10 point for at ramme en cykel og 15 point for at ramme en fodgænger." De kører videre. I en fodgængerovergang kører taxichaufføren ret tæt på en ældre dame for at forskrække århusianeren. Pludselig lyder et højt bump. - "Hvad var det, spørger chaufføren forskrækket." - "Nåh ..., kommer det fra århusianeren. Jeg kunne se at du ikke kunne nå hende, så jeg åbnede bare døren!"
____________________________________________________
Der står to århusianere foran en skotøjsbutik. De ønsker sig begge så inderligt et par krokodillesko, men ingen af dem har råd til sådan et par. De beslutter sig i stedet for at drage af sted til Afrika, for at få deres ønske opfyldt. Da der er gået over 1 år, og de endnu ikke er kommet tilbage til Danmark, bliver vennerne bekymret for dem. Vennerne beslutter sig for at tage af sted til Afrika for at lede efter de to. Der går en rum tid med at lede efter dem, men pludselig en dag kommer vennerne forbi en flodbred, hvor de to århusianere er i færd med at hive en kæmpe krokodille op af vandet - hvorefter vennerne hører den ene århusianer sige til den anden: - "Nu gider jeg sgu snart ikke mere - den krokodille har heller ingen sko på ..."
______________________________________________
... Første gang i Kjøwenhawn ...
Det handler om ham århusianeren der kommer til København for første gang. Han er lige kommet ind med 4-toget og overraskes i første omgang over at København ligger på 1. sal! Han kommer ud og sætter sig i en taxa, og de kører. Chaufføren kører som en vanvittig, så århusianeren spørger: - "Kører i ikke lidt vildt her i Kjøwenhawn?" Taxichaufføren: "Nej da, det handler om at vi har et pointsystem! Vi får 5 point for at ramme en anden bil, 10 point for at ramme en cykel og 15 point for at ramme en fodgænger." De kører videre. I en fodgængerovergang kører taxichaufføren ret tæt på en ældre dame for at forskrække århusianeren. Pludselig lyder et højt bump. - "Hvad var det, spørger chaufføren forskrækket." - "Nåh ..., kommer det fra århusianeren. Jeg kunne se at du ikke kunne nå hende, så jeg åbnede bare døren!"
____________________________________________________
