Staalandendk

Stadig under opbygning..Mere kommer.Så husk at følge med.  ;O)



Your strength is so hard to find,
I feel so much stronger now,
the feeling´s alright. -Your words make me whole again,
those eyes cannot ever lie,
you're so divine
I'm not ever alone, you're not ever alone

I'm head over heels, goddess of mine,
your curls touching my face and now I can fly
You brought my life back,
The glory you found,I'm in deep debt, without-you* I wouldn't survive
I'm not ever alone

Your smile is heavenly,
I-don´t deserve all the love, that you're giving to me
Your touch makes it hard to breathe,
the shiver's around me now, you're so fine

I'm head over heels goddess of mine,
your curls touching my-face, and now I can fly
You brought my life back,
The glory you found, I'm in deep debt, without-you I wouldn't survive


The heart is pumping for my life, the mind is happy and I, I will love you till the day I die
I'm head over heels goddess of mine,
your curls touching my face, and now I can fly
You brought my life back,
the glory you found, I'm in deep debt, without you I wouldn't survive

I'm head over heels goddess of mine,
your curls touching my face and now I can fly
You brought my life back,
The glory you found, I'm in deep debt, without you I wouldn't survive



************************************************************************************************
                                                       Lidt at grine af.
************************************************************************************************

Er du bange for klip i kørekortet, så læs nærmere. Her er en lille fidus til at undgå det.

En betjent standsede en mand for at køre for hurtigt.
Betjenten: Må jeg se dit kørekort?
Manden : Det har jeg ikke mere. Det blev frakendt, da jeg blev taget femte gang med alkohol i blodet.
Betjenten:Må jeg se registreringspapirerne for denne bil?
Manden : Det er ikke min bil. Jeg har stjålet den.
Betjenten: Er bilen stjålet?
Manden : Det stemmer. Men nu jeg tænker mig om, tror jeg nok jeg så registreingspapirerne i handskerummet, da jeg lagde min pistol derind.
Betjenten:Er der en pistol i handskerummet?
Manden : Ja. Jag lagde den derind, efter jeg havde skudt og dræbt kvinden, som ejede bilen her, og så lagde jeg hende i bagagerummet.
Betjenten: Er der et lig i BAGAGERUMMET?
Manden : Jada.

Efter at have hørt dette, tilkaldte betjenten straks politichefen over radioen. Bilen blev hurtigt omringet af patruljevogne, og politichefen gik hen mod bilen for at tage sig af den tilspidsede situation:

Politichefen: Goddag, må jeg få lov at se dit kørekort?
Manden :Ja, selvfølgelig. Værsgo. Det var gyldigt.
Politichefen: Hvis bil er dette?
Manden et er min. Her er registreringspapirerne.
Mandens navn fremgik af papirerne.
Politichefen: Vil du langsomt åbne handskerummet, så jeg kan se om der er en pistol derinde?
Manden : Ja. Men det er der ikke.

Handskerummet indeholdt ingen pistol.

Politichefen: Vil du have noget imod at åbne bilens bagagerum? Jeg er blevet oplyst om, at der befinder sig et lig
deri.

Bagagerummet blev åbnet - intet lig.

Politichefen: Det forstår jeg ikke helt. Betjenten, der stoppede dig, har sagt, at du fortalte ham, at du ikke havde noget kørekort, at bilen var stjålet, at du havde en pistol i handskerummet og at der var en død kvinde i bagagerummet.

Manden: Ja jeg tænkte det nok ... og jeg vil vædde på, at den løgnhals også har fortalt dig, at jeg har kørt for stærkt?

Efter 6 års ægteskab er min kone blevet sur på mig...

Vi lå i sengen igår aftes, og hun spurgte:

"Hvor mange kvinder har du egentlig været i seng med?"

Jeg svarede:

"Mener du ialt, eller mens vi har været gift?"

Admiral Nelson stod på sit skib. Pludselig råbte udkiggeren: - Skib i sigte!
Nelson: - Bring mig min røde jakke. jeg må være påklædt!
Udkiggeren: - 15 skibe i sigte!
Nelson: - Bring mig min mørkerøde jakke. Man skal ikke se blod, hvis jeg bliver ramt!
Udkiggeren: - 45 skibe i sigte!
Nelson: - Hent mig mine mørkebrune bukser!

En mand sad i sin kælder og pudsede på en gammel messinglampe.
Pludselig popper der en ånd op af den, og han er lige ved at få et føl på tværs.

-"Hvad er dit højeste ønske, Mester?"

-"Gosj mand," tænker han, "nu har jeg muligheden - og så kan jeg ikke komme i tanker om noget som jeg virkelig ønsker mig."

Så siger han til ånden: "Jeg har en bror i Australien, og det ER altså noget besværligt at besøge ham. Hvis du kunne bygge en bro til landet downunder, ville jeg blive meget glad."

-"Du er sandelig ikke ked af det," sagde ånden., "Den kan jeg sgu ikke klare. Fyr et nyt ønske af!"

-"Hmmm, jeg har aldrig rigtig forstået kvinder - det kunne jeg godt tænke mig".

-"Øhhh," sagde ånden, "var det en motorvejsbro eller en jernbanebro,du tænkte på?"

ROMANTISK MATEMATIK.

Smart mand + smart kvinde = romance

Smart mand + dum kvinde = affære

Dum mand + smart kvinde = giftermål

Dum mand + dum kvinde = graviditet

ARBEJDS ARITMETIK.

Smart boss + smart ansat = profit

Smart boss + dum ansat = produktion

Dum boss + smart ansat = forfremmelse

Dum boss + dum ansat = overtid

SHOPPING MATH.

En mand vil betale 2 kr for en 1 kr ting, han behøver.

En kvinde vil betale 10 kr for en 2 kr ting, hun ikke behøver.

GENEREL LIGNING OG STATISTIK.

En kvinde bekymrer sig om fremtiden, til hun får en mand.

En mand bekymrer sig aldrig om fremtiden, indtil han får en kone.

En succesfuld mand er en, der tjener flere penge end hans kone kan bruge.

En succesfuld kvinde er en, der kan finde sådan en mand.

LYKKE.

For at være lykkelig med en mand, skal du forstå ham en masse og elske ham en smule.

For at være lykkelig med en kvinde skal du elske hende en masse og undgå at prøve at forstå hende.

LANG LEVETID.

Gifte mænd lever længre end single mænd, men gifte mænd er meget mere villige til at dø.

TILBØJELIGHED TIL FORANDRING.

En kvinde gifter sig med en mand og forventer at han vil ændre sig, men det gør han ikke.

En mand gifter sig med en kvinde og forventer at hun ikke ændrer sig, men det gør hun.

DISKUSSIONSTEKNIK.

En kvinde har det sidste ord i enhver diskussion, ligemeget hvad en mand siger herefter er at starte den næste diskussion.

SÅDAN STOPPER MAN FOLK FRA AT BLANDE SIG I, OM DU SNART SKAL GIFTES:

Gamle tanter plejede at komme hen til mig ved bryllupper, kaglende og med en
finger imellem ribbene :"Du bliver den næste"

Det stoppede efter jeg begyndte at gøre det samme ved dem - ved
begravelser......
------------------------------------------------------------------------


Juleaften ringede telefonen hjemme hos direktøren for det svenske vin og
spritmonopol.

- Jönsson! - sagde han.

- Joe, undskyld, - lød en stemme,

- De vil vel ikke være så venlig at sige mig, hvornår Systembolaget åbner?

- Vi åbner igen den 28. december.

- Mange tak skal De ha'.
1. juledag ringede telefonen igen, og det var den samme stemme, nu lidt mere
desperat.

- Ja, undschkyld, men altschå, hvornåhår er det nu Schysternet åbner?

- Det er stadigvæk den 28.," sagde direktør Jönsson mildt.

2.juledag lød stemmen i telefonen desperat.

- Undschyld jeg sådan forschtyrrer, men nu må jeg alschå schnart vide,
hvornår I åbner buschikken!

Jönsson trak vejret dybt: - De må have tålmodighed et par dage endnu.

De kan ikke komme ind før den 28.!"
- Sjeg schal ihikke ind. Schjeg schal ud!   :-P



Håber at du med at læse disse små vittigheder fik et godt smil på læben så du får en fortsat god dag.  ;O)