Julepiien

Sandheden om mig selv er at, jeg lige så længe jeg har boet her, han jeg prøvet at være den pige mine forældre gerne ville have at jeg skulle være. Mit værelse som det ser ud i dag, er sådan jeg plejer at leve. Jeg hader at gøre rent, en jeg vil bare gerne vise mine forældre, dig og de enkle venner ejg har at jeg ot kan finde ud af at gøre rent og sørge for den del selv. Men inderst inde føler jeg mig bare ikke tilfreds sådan. Alt det du kommer til at læse her, fortæller om hvordan jeg har prøvet på at være og hvordan jeg i virkeligheden tror jeg er når jeg endelig er mig selv. Jeg har hele dagen i dag tænkt over hvem jeg i virkeligheden er, men jeg er ikke kommet frem til noget særligt, og det er nok fordi jeg ikke rigtig har prøvet at være mig selv før. Jeg har altid prøvet på at virke og blive en af de der piger der elsker at feste og drikke sig mega stiv hver weekend. Jeg har altid gjort det fordi så følte jeg at folkene omkrig mig syntes at jeg var noget mere end en nørd, der ikke kendte sig selv. Jeg ved endnu ikke om det er første gang du hører sådan noget her, men jeg vil alligevel fortsætte, for jeg trænger til hjælp fra dig for at jeg kan hjælpe mig selv til at finde den rigtige mig inden i mig selv, og gøre hende større så jeg kan være mig selv ligemeget hvad der sker..... Her er lige 5 sandheder om mig, som du måske kender: Jeg kan egentlig ikke lide at drikke mig fuld, for jeg kan ikke lide følelsen af at være ligeglad med hvad jeg kunne komme til at foretage mig uden rigtigt at vide det hvis jeg bliver for fuld. Stoffer er ikke lige mig, jeg gør det kun fordi jeg ikke vil have folk til at tro jeg er en svækling, der ikke tør at få suset gennem hele kroppen. Men jeg kan rent faktisk ikke lide at være skæv af hash, og det har jeg aldrig kunnet. Har altid gjort det for andres skyld, fordi jeg troede det ville gøre mig sejere, og til en af dem men mange venner. Jeg hader rent faktisk at gøre rent, specielt på mit værelse. Men indtil nu har jeg gjort det for at i ikke skulle tænke vildt dårligt om mig. Jeg føler mig tit som en helt anden end jeg egentlig tror jeg er, derfor prøver jeg mig frem med blandt andet rengøring. Jeg vil gerne være en pige der kan klare mig selv men i virkeligheden kan jeg ikke for jeg magter det ikke. Jeg vil have at folk skal tro på mig, men den i har troet på og kendt indtil nu er bare ikke den rigtige mig. Jeg er inderst inde ked af det hver dag, men jeg tør ikke udtrykke mine følelser, for jeg er bange for i ikke kan lide den rigtige og sande pige der er inden i mig. Hun er ikke så meget fremme men det er det jeg gerne vil have i skal hjælpe mig med. Det håber jeg i vil gøre for jeg kan ikke finde rundt i hvem jeg er og hvem jeg ikke er. Min store drøm er at finde mig delv, kunne udtrykke over for alle hvem jeg i virkeligheden er men det er det jeg er bange for at gøre. Jeg er bange for at der ikke er nogen der kan lide mig hvis jeg vælger mig selv. Jeg hader mig selv for at jeg ikke har sagt sandheden om mig selv noget før, men jeg syntes bre ikke lide der havde været noget rette tidspunkt endnu. Det tror jeg så at der er nu jeg vil have det ud. Jeg elsker når folk bare er dem selv og det beundre jeg dem virkelig for. Jeg syntes det er en eget stor ting at kunne gøre det, derfor kan jeg ikke gøre det uden jeres hjælp. Please hjælp mig med at blive min egen. Jeg har brug for hjælp fra jer men tør ikke altid bede om den da jeg er bange for at få et nej eller et svar og en hjælp i ikke lægger noget i. Jeg vil så gerne lære at klare mig selv uden alt det lort jeg går og laver, men jeg syntes det er pisse svært. Jeg har nogen drømme som jeg er nød til at blive afklaret på om jeg skal og kan gennemfører. Jeg har meget svært ved at tage imod hjælpen lige for tiden, det kan jeg måske fortælle lidt om i denne blog, eller hvad man nu kalder det jeg sider og laver nu. Det var så de 5 punkter. Til alle jer der er i personale gruppen, også Fleming og Jens. Jeg holder utrolig meget af jer og af alt det i gør for mig, alt det i hjælper mig med. Jeg holder af jer alle jeg har bare meget tit svært ved at udtrykke det overfor nogen af jer, i ved vist selv hvem jeg taler til. Jeg ved ikke helt hvorfor jeg har det sådan, det er svært for mig at finde et svar på. Jeg får næsten det samme fra jer alle sammen men jeg føler bare ikke der er ligeså meget omsorg i tingene fra jer alle sammen. Det siger jeg heller ikke i skal give men det er nok bare det jeg føler. Mange af jer siger tit: ’’Du fortjener bedre’’. Men gør jeg virkelig det, det er jeg ikke helt selv så sikker på at jeg gør. I hele mit liv har je lavet så utrolig meget lort, at i ikke drømmer om det, og det sker stadig en gang imellem. Jeg vil gerne bede hver og en af jer om at skrive et par sætninger til mig om hvorfor i hver især syntes jeg fortjener bedre. Hvis i har lyst vil jeg os gerne have et par ord fra jer hver om hvordan i ser mig, om jeg er sød, dum, grim eller hvad i syntes om mig. For jeg er nød til snart at finde mig selv og det behøver jeg jeres hjælp til. Så det ville glæde mig rigtig meget hvis gad gøre dette, og så sætte jeres navn på. Evt skrive det på en seddel, for så samler jeg dem alle og hænger dem op indtil jeg har fundet mig selv i det hele. Nu har jeg efterhånden skrevet en hel del om mig selv, og den pige jeg troede jeg kunne være. Jeg prøver virkelig inderst inde at få mange ting til at lykkedes hurtigst muligt men som man siger: ’’Rom blev ikke bygget på en dag’’. Det kan jeg vist godt støtte at der er nogen der har ret i. Et sidste emne har jeg på hjertet. Kender nogen af jer til det med ikke at elske sig selv, sit liv og sin krop.???? Sådan har jeg det. Jeg ser ikke mig selv for noget særligt i denne store verden. Jeg har jo ikke gjort noget der har gjort det bedre for nogen. Det er sådan jeg selv tænker om det. I mener måske jeg ikke har ret, emn hvis i tænker jer om er der så slet ikke nogen af jer forstår når jeg siger at jeg ikke kan elske min krop, mit liv og i det hele taget elske mig selv. Mit liv har været helt hen i vejret, og hver gang jeg enten drikker eller tager piller gør jeg det jo egentlig bare værre. Så alt det jeg har har skrevet er at jeg er bange for at være mig selv med min krop. Det at kunne mærke mine egne følelser, kunne mærke mine egne begrænsninger. Håber der er et par stykker af jer der vil forså hvordan jeg har det for hver dag der går.